Tipps gegen den Wiesn-Kater Ein paar nicht ganz ernstzunehmende Anhaltspunkte für die Oktoberfestzeit

Betrunken auf der Wiesn
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1. Der bereits so gut verlaufene Tag macht einfach keinen Sinn mehr. Nichts macht noch Sinn…
 
 2. Am liebsten küsst man nicht mehr den Freund, sondern die beste Freundin.
 
 3. Das überwältigende Gefühl, die Schönste im Zelt zu sein, macht sich breit und der Drang, sich das Dirndl vom Leib zu reißen, scheint überwältigend.
 
4. Sie fordern ständig Männer zum Armdrücken auf und nuscheln etwas von Emanzipation vor sich hin…
 
5.Sie finden weder Ihre Handtasche noch Ihre Schuhe, aber so tragisch ist das auch wieder nicht.
 
6. Der Italiener dem Sie gerade in die Augen sehen und den Sie seit einer geschlagenen Stunde zu verstehen versuchen, MUSS ihr absoluter Traummann sein – sie spüren das einfach.
 
7. Sie rufen Ihren Exfreund an.
 
8. Sie weinen – entweder weil alles sooo schön ist oder weil alles verloren scheint. ( s. Punkt 1)
 
9. Ihre Strumpfhose hat riesengroße Laufmaschen und beim Versuch, den Schaden zu beheben, wird alles nur noch schlimmer.
 
10. Auf der Damentoilette gehen Sie mit wildfremden Frauen in eine Kabine, Sie sind ja schließlich alle gleich und außerdem hatte sie ein so hübsches Armband…
 
 11. Der Mann, mit dem Sie flirten, ist Ihr ekliger Nachbar.
 
12. Sie haben das dringende, Bedürfnis Ihrem Gegenüber über den Verlust Ihrer Katze zu erzählen.
 
 13. Total unkoordiniert fällt Ihnen das harterkämpfte Lebkuchenherz auf den Boden – Sie heben es auf und essen es trotzdem…
 
14. Der Tag scheint schier unendlich und Sie gröhlen jeden Wiesnhit im Akkord mit den Männern mit.
 
15. Absolut frustriert laufen Sie über den Feldplatz und finden die U- Bahn nicht mehr, geschweige denn die Schilder, die sie überall ausschildern.

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